E nada vai ser mais o mesmo depois de tudo, é difícil dizer quantas vezes eu já escrevi essa frase, mas verdade seja dita, ela só fez sentido uma vez até hoje, era um dia de chuva de tarde, num cinema, numa cidade a qual eu quis evitar, mas eis-me aqui e ela ali, eu sentia frio queria um abraço e passar por cima de todos os paradigmas que eu crio, de todas as tempestades que eu crio a partir de um grão de areia, eu queria provar pra mim mesmo que eu era capaz de fazer alguém feliz, e talvez arriscar tenha dado mais certo do que eu pensava, consegui ser feliz também. "Escuta, você vai pra casa? Eu e uns amigos meus vamos sair se você quiser ir eu arrumo uma carona pra você..." "Ah, tudo bem eu só tenho que ir no banco..." Aí vem a frase na cabeça (Plim!) "NADA VAI SER O MESMO DEPOIS DISSO" e é uma daquelas poucas vezes que se tem certeza na vida, e ainda hoje é uma das poucas certezas que eu tenho, profissionalmente falando me sinto um fracasso promissor, sei fazer milhares de coisas recebo elogios mas eu sei quando algo não está bom (e ela me confirma), e sei quando as pessoas deixam passar as coisas por algum motivo inexplicável, me sinto em um meio tão pequeno as vezes, eu queria ver como as coisas funcionam de verdade, sentir vontade de descobrir algo que eu não imagino como se faça, e ultimamente tenho mais guardado coisas em gavetas e jogado papéis amassados pelos cantos, as hoas parecem que passam tão rápido e os meus desejos mínimos de poder dar um presente sem data ou motivo ou talvez levar pra algum lugar longe onde não tenha mais pessoas e não tenha que depender de ônibus ou dos nossos próprios pés (não me vendi, só cresci...) são tão distantes, sei que ela não liga pra essas coisas mas ganhar sempre papéis deve cansar, queria poder dar uma perspectiva maior pra ela, não só o meu talento pra lavar louça ou implicar com ela, é estranho quando uma pessoa significa tantas coisas pra você e você quer ser tanto pra ela que uma hora se frustra por que fica cometendo erros bobos, quando na verdade você só tem que ser você, e ser eu é tão simples eu que insisto em complicar... O ato dela pagar as coisas pra mim não me incomoda, de verdade, o que me incomoda é não poder retribuir me sinto tão incapaz frente a isso, mas são as consequências das minhas escolhas. Era pra mim estar dormindo há 1 hora mais ou menos, tenho que resumir um artigo pra mandar pra um workshop pra bauru, minha bolsa não veio esse mês ainda, não sei se ela vem mais, entregaram o relatório parcial tão perto da entrega do relatório final que talvez acharam melhor cortar as bolsas, eu me interesso por essa pesquisa, mas não tanto assim, eu acho que eu gosto mais do fato de ir lá mecher com essas coisas de metodologia do "how to do" do que com o assunto dos materiais e essa coisa toda, eu não sei nada da tenacidade dos compósitos e sinceramente eu não quero saber e também não tenho muita vontade de criar um meio pra alguém descobrir, mas eu prometi pra mim mesmo que de agora em diante eu vou levar as coisas até o fim nem que o fim seja o meu, também não sou muito afim de desapontar as pessoas que me apoiaram nessa coisa, o Yuri (coordenador do projeto), a Nay, eu mesmo. Mas o ano acaba e logo vem as férias, queria voltar a ter uma banda (sim, eu tenho uma banda mas eu toco baixo nela, e são só covers), nessas horas dá uma pontinha de inveja do meu próprio passado, da época do out of reach, onde a gente tinha tempo onde eu fazia tudo, meu egocentrismo fode minha música, era tudo tão tosco mas era exatamente da forma como eu imaginava, e isso parecia que agradava as pessoas, pelo menos as que tocavam comigo, hoje eu tenho um projeto de banda com o pessoal da sala mas cada um pensa de um jeito um descompasso que não consigo imaginar uma forma de equalizar, Pearl jam com radiohead com beatles com esse lixo alternativo pop novo com coisas com sentido, não sei se tudo isso se interliga mas eu fiquei com a parte das palavras, não sou mais tão introspectivo assim pra gerar rimas, palavras ou coisas que não beirem alguma coisa concreta, minha guitarra precisa de uma reforma e eu olhando pros bolsos ignoro esse fato, mas nas férias nós vamos tentar nos reunir, e aí tem dois caminhos ou meu pessimismo se confirma ou eu me surpreendo, afinal quem teve a idéia de tudo fui eu... Meu pai me perguntou se eu tinha arrumado mais serviços pra fazer com a camera e senti um certo desapontamento dele quando eu disse qu não tinha nada em vista... Mais uma vez, eu acho que já é hora de aprender, mesmo que apareça algo com o qual eu possa ganhar 1.000.000,00 de dólares eu não vou me arriscar tanto assim, palavras... Eu acho que eu era uma pessoa um pouco melhor quando eu acreditava em letras de músicas em vez de horóscopos e novelas... Vou me esforçar pra ser melhor, por que ultimamente eu mesmo não estou me suportando.
E hoje em dia eu tenho sonhos que vão mais longe do que o calendário, e me sinto tão forte por eles...
posted by Rafael @ 1:02 AM
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